Весна Священная. Подростки. Фрагмент тренинга

Подростки. 

Глава 1. Самооценка.

Михаил Литвак когда-то выдумал такой афоризм:

если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы ещё кто-то хорошо думал о вас?

***
Наверное, никому не нужно объяснять и разжёвывать три вещи:

• первое – зачем подростку и вообще человеку – здоровая самооценка?, (это не надо объяснять)

• что такое здоровая самооценка и как отличить её от больной, (это тоже не надо объяснять)

• и, наконец, почему в подростковом возрасте проблемы, связанные с самооценкой, наиболее остро «выпячены». (Это тоже всем понятно).

Но мы всё-таки вкратце объясним, у нас работа такая, так что вы на нас не обижайтесь. А вдруг кто-то не знает?

Итак:

1. Здоровая самооценка человеку нужна вот для следующего. Чтобы он мог заниматься чем-то интересным, стоящим и приносящим какую-то пользу – кому-то и чему-то. То есть самореализовывался, самоактуализировался чтоб человек. А вот когда у человека с самооценкой – беда, то он всё своё время занимается не интересными вещами, а её латанием и «ремонтом». То, что он делает, напоминает (как говорит наш народ – грубо, но точно) – напоминает конструкцию «из говна и палок». То есть человек «ремонтирует» самооценку исключительно невротическими уродскими способами, так что больно на это смотреть.

2. Здоровая самооценка отличается от нездоровой очень просто. Здоровая самооценка – это адекватная самооценка. Не завышенная, но и не заниженная. Как этого добиваются, мы подробно расскажем в книжке – читайте, не ленитесь. А ещё очень важно, чтобы человек о своей самооценке не думал день и ночь и не сильно переживал на её тему, точнее, чтобы он переживал свою возможную неудачу – конструктивно, адекватно. Чтобы неудача не приводила к летальному исходу твоей самооценки. Когда же одна неудачка способна сразу убить всю твою самооценку? Правильно! Когда твоя самооценка – это конструкция «из говна и палок». Тогда на неё – ветер подует, и ты уже «всё».

3. Здоровая и нездоровая самооценка – все эти вещи больше всего видны именно в подростковом возрасте. Просто потому, что это самый важный возрастной кризис в жизни человека. Этот ваш хвалёный «кризис среднего возраста», он просто нервно курит в углу по сравнению с тем, что представляет собою переходный возраст в жизни каждого человека. Поэтому давайте с уважением относиться к подросткам. Дань этого уважения – как раз – и есть наша книга, а так же – ваше её внимательное чтение, с выполнением предложенных упражнений.

5 тезисов, которые объясняют – кто, что и как отвечает за формирование здоровой самооценки подростка.

Тезис Первый. «Для родителей я всегда самый лучший»

Сейчас мы расшифруем для вас эту загадочную фразу Литвака:

- если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы ещё кто-то хорошо думал о вас?

Вы же понимаете, милый Читатель, что в раннем детстве ребёночек совершенно не отделяет себя от своих родителей? Это только ПОТОМ произойдёт сепарация. А пока что ребёнок каким-то мистическим образом – «нераздельно и неслиянно» связан со своими родителями или – родителем – самым важным и близким.

Поэтому если вы родитель думаете о ребёнке плохо – это как если бы он сам думал плохо о себе.

Поэтому если вы родитель думаете о ребёнке хорошо – это как если бы он сам думал о себе хорошо.

Вот когда он (ребёнок) с вами (родителем) сепарируется (так или иначе) – ему будет уже – всё равно – что вы там о нём «думаете». Вы для него больше авторитет ни в чём.

Но пока ребёнок – ребёнок, ему очень важно, чтобы родители хвалили его и демонстрировали ему свою безусловную любовь, животное принятие.

Вот как мы должны перевести эту хитро зашифрованную фразу Литвака:

– если в далёком детстве ваши родители всегда хорошо думали о вас, зачем же вам нужно, чтобы ещё кто-то хорошо думал о вас?

А как это, когда ребёнок для родителей «не самый лучший»? В чём это выражается? Чего ни в коем случае нельзя делать?

Родители не должны делать три вещи (на самом деле – это одна и та же вещь, только в трёх ассортиментных вариантах):

1. Родители не должны сравнивать ребёнка с другими детьми, его ровесниками, одноклассниками – в худшую для ребёнка сторону. В лучшую – пожалуйста. В худшую – никогда. Фраза «А почему Катя Яблочкина получила «пять», а ты «три»?» должна быть изгнана из вашего дома во тьму внешнюю, где скрежет зубовный и воздыхание. Там ей и место.

2. Родители не должны сравнивать своего ребёнка с самими же собой в его возрасте. «Я в твоём возрасте переплывал Днепр». «Я в твоём возрасте ходила на четыре кружка и была круглой отличницей». «Мы в твоём возрасте любили запоем читать Кафку». И как резюме: «В кого ты такой? Явно не в нас. Гнилое поколение». Кажется это просто? Но многие родители нет-нет да и поддадутся этому сладкому искушению: унизить и поддеть своего же собственного ребёнка и за его же счёт подлатать свою собственную самооценку, страдающую от кризиса среднего возраста.

3. Родители не должны сравнивать одного своего ребёнка с другим своим ребёнком, то есть не устраивать «конкуренцию за любовь» между сиблингами. Те, кто родил всего лишь одного ребёнка, всегда устраивают либо первое либо второе – вышеописанное. Сравнивают с одноклассниками или с собой. Но те, кто родил хотя бы – двух детей... почти всегда – сеют вражду между братьями-сёстрами. Тот, чья самооценка будет занижена (потому что ему всегда ставили в пример сестру как более умную, послушную, перспективную, красивую...) никогда не порадует вас ничем. Так что ваша ужасная старость – будет ваших рук делом.

Итак, сделаем выводы:

Ребёнок с самого своего рождения для его родителей:

• самый красивый,

• самый обаятельный,

• самый талантливый,

• самый перспективный,

• самый уникальный,

• самый сильный,

• самый интересный.

Лирическое отступление о бытовом антисемитизме

От антисемитов часто можно услышать фразу:

– «евреи так воспитывают своих детей (как – мы только что рассказали), поэтому их дети вырастают наглыми, хамами, всюду лезут и не стесняются нести любую чушь с уверенным видом».

Но дело тут, конечно, не в национальности, а в культуре отношения к своим детям.

Когда евреи жили много веков подряд – в Европе и в Российской империи под разнообразными унизительными санкциями, то их единственным способом – вырваться из этого адова круга, было – вкладываться хотя бы в своих детей по полной программе. И делали это, кстати, далеко-далеко не все евреи.

Но заметны были те, кто – делал. А так, скажем вам по секрету: и в публичные дома своих дочерей отдавали, и учебники жгли – потому что «раввин против светской науки», и до преступной жизни доводили – своим отвратительным житьём-бытьём. Все одесские босяки, воры, налётчики и члены ОПГ – вышли из тех нищих и безалаберных семей, где детей плодили, но на этом и всё.

Заметны были те, кто делал. Делайте же и вы.

Тезис Второй. Условие высокой самооценки подростка – возможность демонстративной сепарации от родителей или «не ходить под ручку».

В 7 лет родители перестают быть для ребёнка «идеалом во всём». В этом возрасте авторитет для ребёнка – учительница. Через влюблённость в учительницу должен пройти каждый ребёнок 7-ми лет.

В 12 лет как родители, так и учителя теперь – перестают быть для подростка «идеалом во всём». В этом возрасте – новый авторитет для ребёнка – это его лучшие сверстники. Через эту романтичную – Дружбу (воспетую Аркадием Гайдаром и прочими детскими писателями) должен пройти каждый подросток. Он должен завести друзей-сверстников (хотя бы одного) и отчитываться теперь уже только перед ними и перед их судом – клёвый он или нет.

Очень часто от родителей можно услышать фразу:

– Мать для тебя ничего не значит! Мать у тебя дура! Тебе важно, «что Света сказала»!

Что должен постараться «приобрести» для своего ребёнка хороший родитель к достижению ребёнком возраста 12 лет?

Родитель должен напрячь все свои интеллектуальные силы и постараться исхитриться обеспечить своему ребёнку к достижению им двенадцатилетнего возраста – безопасную нетоксичную ресурсную среду сверстников, так называемый «круг общения».

Такой, в который родителю будет – не опасно, не страшно и не противно «выпускать» своего ребёнка на дальнейшую необходимую социализацию и взросление.

Что будет, если вы этого не сделаете? Ребёнок всё равно выйдет в среду сверстников. И уж какая она окажется, такая и окажется. И вы будете беситься о того, что ваш ребёнок дружит с детьми из очень плохих семей. Или вот вариант второй. Ваш ребёнок и сам с ужасом не пойдёт социализироваться в «ту среду». И станет хиккикомори – у которого нет друзей. Оба варианта печальны. Так что вам придётся взять руки в ноги и побегать, решая вопрос среды для своего ребёнка.

Если надо переехать в другой район, продавайте квартиру и переезжайте в другой район – с комфортной социальной средой. Да, всё так серьёзно.

Какие ошибки часто делают родители?

Ошибка первая – дом не пригодный для социальной жизни

Некоторые родители хотят контролировать своих детей, когда те общаются со сверстниками. Понять это желание контроля можно. Но как обычно родители «контролируют»? Не пускают к сверстникам вообще.

Если вы хотите убить сразу двух зайцев:

• позволить ребёнку бурно общаться со сверстниками

• и в то же время, чуть-чуть ненавязчиво контролировать его в этот момент

У вас есть один только выход. Сделать свой дом, свою квартиру – открытой для «молодёжи».

Между прочим, «милый дом, чьи двери открыты для шумной молодёжи, магнит притяжения всего молодого и весёлого в городе» – это же культурная традиция всех русских интеллигентных семей 19 века. Про такие дома говорили: «У них блестящие дочери и сыновья. В их доме бывает много интересной молодёжи».

Только не говорите, что у вас в квартире нет ремонта или идёт ремонт. Не это притягивает в дом молодёжь.

Даже если квартира очень бедна, даже если в соседней комнате много лет лежит парализованная бабушка – всё это не отпугнёт детей – друзей и подруг вашего ребёнка.

Знаете что их отпугнёт? Ваше явное нежелание их там видеть и терпеть. Ваш «экзамен» каждой подружки и пренебрежительное неодобрение. Насмешки над внешним видом. Вопросы об оценках.

Ваши крики и врывания в комнату. Ваши скандалы по поводу запаха табака.

И вот это чисто деревенское, перенесённое к сожалению в город:

– мамка в хату никого чужого не пускает, тебе к нам нельзя, – посикаем за кустиками.

У подростка никогда не будет высокой самооценки, если его ровесники часто видят его вместе с родителями, если мама сопровождает его до двери школы и нежничает как с дошколёнком или пытается схватить его под руку.

У подростка никогда не будет высокой самооценки, если бабушка перезванивает ему каждые полчаса, отправив на экскурсию с классом.

Если объясняет каждому, что нужно делать с её чадом, если у чада случится приступ, какие лекарства он должен принять и чего ему категорически нельзя.

Назойливая и бросающаяся в глаза гипер-опека родителей – это стыд и позор для любого подростка.

Постарайтесь держаться в тени и не мелькать перед его сверстниками слишком часто.

Откроем вам секрет: с точки зрения любого подростка – абсолютно все родители – смешны. Все взрослые – уродливы и стары. Все выглядят не так и говорят не то. Все неудачники. Все «позорники». Все могут ляпнуть «какой-то ужас».

Не старайтесь выучить весь подростковый жаргон, пересмотреть все их сериалы и подписаться на все их группы вконтакте. Не старайтесь «выглядеть супер», всё равно не получится. Выглядите так, как хотите и можете.

Просто постарайтесь не делать одно:

– старайтесь как можно реже мелькать на глазах у сверстников вашего ребёнка. Ему скорее всего за вас стыдно. Особенно если он брошен вами в токсичную среду неинтеллигентных детей, – нервных, агрессивных, абьюзеров, хейтеров, буллеров, и просто –подонков.

Вам горько и обидно, что ему за вас стыдно? Вы сами виноваты в том, что не подыскали ему более здоровую социальную среду.

На глазах у сверстников своего чада можно появляться только в одном случае (повторим его):

– если вы открыли двери своей квартиры, дома – для бедных детей, которым некуда податься после уроков, которых все дёргают и контролируют, которых даже не покормят дома обедом или бутербродом...

Тезис Третий. Условие высокой самооценки подростка – возможность объективно не стыдиться поведения и образа жизни своих родителей

В прошлом тезисе мы разбирали субъективный и отчасти надуманный стыд за своих «предков».

Но есть и другие случаи, совсем не надуманные и абсолютно объективные. Если родитель ведёт себя асоциально – у подростка никогда не сформируется здоровая высокая самооценка. И он будет свою самооценку гиперкомпенсировать – самыми ужасными способами.

Когда мама вечно лежит пьяная или выглядит как с перепоя (и так оно и есть) – это нехорошо. Когда мама постоянно приводит в дом разных «дядь» – это отвратительно. Когда мама орёт матом так, что звенят стёкла и соседи улыбаются – это кошмарно. Когда папа бьёт маму и порой делает это на глазах у посторонних или как только вся родня съехалась — это не супер.

***
Да-да. Ну мы ж так все жили.

И Что, всё так уныло? А есть ли выход? Или нам всем сразу вот так вот – вешаться? Стоп! Мы откроем секрет. Почему человечество выживает и до сих пор не исчезло как вид.

Но чуть позже. Запаситесь терпением!..

Тезис Четвёртый. Условие высокой самооценки подростка – возможность иметь реальные успехи в какой-то области. 

Возможность собой гордиться. Возможность иметь Наставника. У меня это получается объективно, а не потому что маме нравится

Вот этот четвёртый тезис компенсирует все возможные побочные эффекты от того самого – сильнодействующего первого тезиса («Я всегда хвалю своё дитё ибо оно у меня лучше всех»).

В какой-то момент подросток понимает, что должен состояться в жизни. Что ему мало:

• безусловной любви в семье,

• весёлой дружбы с товарищами и их уважения.

Что нужно что-то ещё...

Что нужен Архетип Мастера – с седыми усами.

Который скажет:

– «Сынок, ты не так держишь рубанок. Смотри сюда, я показываю».

Поверьте, что даже хулиган очень хочет уметь делать – что-то. Что-то совсем не «хулиганское».

Хулиган может уметь чинить мопед или автомобиль. Хулиган может уметь рисовать потрясающие тату, граффитти.

А теперь вернёмся к вашему ребёнку. Он – не хулиган. А что он умеет делать? А... ничего. Он умеет только «учиться в школе», но это ерунда и отстой. В чём он или она – мастер? Ещё одна основа самооценки подростка – уметь что-то делать, коме как уметь написать контрошу по алгебре.

Поэтому подросток нуждается в спортивной секции или кружке, где занимаются ремеслом или искусством, а то и наукой – какой-нибудь технолаб. Или он нуждается в волонтёрстве, так как, например, отлично ладит со зверями и может стать ветеринаром.

Если же ваш ребёнок только «учится в школе», а потом отдыхает от уроков, откинув копыта, – то запомните: так высокая самооценка не вырабатывается.

Тезис пятый. Условие высокой самооценки подростка – возможность нести за кого-то ответственность, причём по своей инициативе

Ничто так не укрепляет самооценку как ощущение своей силы и ума. А больше всего мы их ощущаем, когда несём за кого-то ответственность. За кого-то более слабого, младшего, беззащитного, в нас нуждающегося.

Но тут нужно соблюсти условие:

– этот кто-то не должен быть нам навязан!

Поэтому забота о вечно пьяной маме – увы, не катит!

Забота о сестре, за которую вечно нужно всё делать, потому что родители «назначили» тебя «пожизненной рабой» твоей сестры – не катит...

Подростку нужен домашний питомец, (щенок), а не мама-алкашка и сестра-лентяйка.

Подростку нужен друг, которого он выбрал сам – чтобы подтягивать его по предметам, наставлять в житейских делах, и защищать от агрессивных одноклассников.

Если ваш ребёнок-подросток не имеет такой возможности – нести за кого-то ответственность по свой доброй воле – это плохо.

Но он будет к этому стремиться естественно. Ведь только так формируется здоровая самооценка. Не препятствуйте в этом ребёнку. Если он хочет собаку – купите. Если он завёл слегка отстающего друга и возится с ним – радуйтесь.

Открываем секрет: как человечество умудрилось выжить как вид?

Итак, 5 пунктов вам известны. По многим их них у нас - провалы. Жизнь неидеальна, она не рай.

Что же происходит, когда какой-то пункт в провале?

Природа естественно усиливает свою благую работу за счёт усиления остальных возможных пунктов.

Например:

– Если так уж вышло, что мама попивает, то ребёнок может компенсировать этот факт тем, что усиленно займётся каким-то ремеслом или спортом, искусством или наукой, чтоб преуспеть хоть там, чтобы себя уважать.

Ничего, рана затянется.

Однако бывают ситуации, когда родители не дают ребёнку вообще ни один из пяти пунктов выживания. Одно они дать не могут почему-то – в принципе, а остальное просто запрещают или разрушают в зародыше.

Вот именно тогда ребёнок и начинает строить такую свою самооценку, которую мы выше обозначили как «конструкцию из говна и палок».

Практическая Часть работы

Возьмите колоду карт 1000 Дорог. Поработаем со спонтанными картами. На каждый вопрос вытаскивайте по спонтанной карте.

Позиция Первая. «Анализы» или «Что имеем»

1. Как у вас с безусловной любовью к ребёнку? Что вы ему внушили о его привлекательности, уме, перспективах, силе?

2. Как у вас с самостоятельностью ребёнка? Может ли он общаться со сверстниками? Какие они?

3. Как у вас с самим собой? Может ли ребёнок вас не стыдиться? Есть ли у вас пороки? Вы позорный родитель?

4. Как у вас с хобби ребёнка? В чём он у вас ас, мастер, умелец?

5. Как у вас с несением ответственности за кого-то? Кого ваш ребёнок опекает по своей собственной воле? Кого или что он любит? О ком он с удовольствием заботится? Где и в чём он видит свою силу, своё превосходство, своё умение сделать этот мир лучше?

Позиция Вторая «Что и как я могу изменить?» «Как я могу помочь этому ребёнку?»

Вы проанализировали первую группу карт. Вы нашли у себя провалы? Вы нашли естественно сильные стороны? Давайте усилим сильные стороны. Давайте сгладим проблемные зоны. Найдём пути, поищем подсказки и инсайты.

Вытащите ещё 5 карт вслепую.

Они подскажут вам – как сделать самооценку вашего подростка здоровой.

И тогда ему не придётся употреблять пиво в подворотне, чтобы доказать что он крутой. Ведь вы дадите ему 5 волшебных возможностей быть крутым – по-настоящему.