Агрессия: как распознать и защититься

Фрагмент тренинга "Агрессия: как распознать и защититься"

Портрет Агрессора

Агрессор – это тот, кто совершает акт агрессии. Давайте начнём с того, что же это такое – «акт агрессии». И давайте для этого – сразу разведём два абсолютно неодинаковых и не синонимичных явления:

• эмоциональное состояние «гнев»

• и собственно «акт агрессии».

Итак, Гнев – это такое некое «эмоциональное состояние», которое, если метафорически, то превращает человека в этакую подскакивающую кастрюлю, внутри которой кипит и бурлит кипяток, а сама кастрюля закрыта крышкой и в кухне никого нет...

Проще говоря, гнев это такое бесполезное внутреннее кипение и бурление, которое:

• не направлено на достижение никакой вообще цели,

• и не помогает реализовывать никакое вообще конкретное намерение.

(Если только перед вами не стоит цель и намерение как следует заболеть).

Внешне гнев выражается (проступает наружу так сказать) только в хорошо заметных моторных реакциях, в знаменитой «телесной триаде гнева»:

• ладони сжатые плотно в кулаки,

• нахмуренные брови,

• раздутые ноздри.

Всё это «гневное кипение» переживается человеком внутри и выхода себе не находит.

***
А вот агрессия – это уже не «эмоциональное состояние», а «форма поведения»!

И вот вам точное научное определение (одно из самых удачных) агрессии:

– Агрессия – это любая форма поведения, которая направлена на причинение вреда, ущерба другому лицу, объекту.

***

Как вы видите, между «эмоциональным состоянием гнева» и «актом агрессии» лежит так сказать,  «дистанция огромного размера».

А теперь давайте зададимся вопросом логичным:

–   что такое должно произойти с человеком, чтобы он перешёл от сжимания кулаков и раздувания ноздрей к... реализации плана – причинить вам ущерб и вред?

Очевидно, что для того, чтобы «обычный человек, обычно предающийся обычному гневу», для того, чтобы этот человек резко перешёл в другое агрегатное состояние и стал Агрессором, перешагнул так сказать «черту», открыл рот, занёс кулак, размахнулся ногой, – нужно как-то очень серьёзно что-то там у него потревожить.

***
Так вот. Сделайте себе такую пометку, друзья. Если вы стали жертвой агрессии агрессора (даже вербального), если вы вызвали в свой адрес чью-то агрессию, то вы однозначно:

– сами возможно не всегда полностью не отдавая себе в этом отчёт, почти убили этого человека, почти разрушили его личность.

А точнее, друзья, вы (понимая или не понимая, что вы сделали) нанесли удар по Я-Концепции этого человека.

Вы знаете, что такое Я-Концепция... Это так сказать, наша проекция в ноосферу. Наше посольство в инфопространство.

Это наше второе, нематериальное тело. Но – Самое важное для человека как для «общественного животного». Без него наше материальное тело – это просто набор биоклеток.

Так вот, если вы стали жертвой вспышки агрессии от агрессора – вы сделали что-то не так с его я-концепцией.

Человек защищает свою я-концепцию как самка животного защищает своих новорождённых детёнышей! Попробуйте подойти к собаке со щенками...

Но теперь надо подробней поговорить о механизме удара по Я-концепции Агрессора. Вы должны понимать, что вы делаете. Чтобы так не делать. И чтобы справиться с тем, что вы наделали.

Что именно ценного даёт «агрессору» (и любому человеку) его Я-концепция и на что вы могли покуситься, вызвав затем закономерный акт агрессии?

Я-концепция даёт любому человеку 3 самые важные вещи:

1. Сила и Контроль. Имея никем не убитую Я-концепцию, человек ощущает а) некоторую собственную силу и б) некоторый контроль – ощущение, что он контролирует часть мира, в которой существует.

2. Социальный статус. С непорушенной Я-концепцией человек уверен в том, что он имеет достаточно высокий социальный статус, которым можно гордиться и вообще чувствовать себя «нормальным».

3. Моральные ценности, Правильные Вещи. Я-Концепция, которую никто не трогает, позволяет человеку утверждать в мире свои моральные ценности, сохранять и транслировать то, что он считает «правильным».

***
И вот вы что-то сделали или сказали, как-то себя повели... То, что вы сделали, поставило Я-концепцию человека под угрозу. И вот Агрессор переходит немедленно к восстановлению своей Я-Концепции.

Ему нужно очень быстро вернуть себе самому вот эти три фактора благополучия:

• ощущение того, что он силён и контролирует свою часть мира,

• ощущение своего достойного социального статуса в обществе,

• ощущение того, что его «моральные ценности» и «видение правильного», («правду») никто не осквернил, не обесценил, не уничтожил.

Вот это и есть — истинные цели акта агрессии!

Эту глобальную, экзистенциальную Цель Агрессор реализует путём исполнения очень странной, на первый взгляд, Задачи:

–   Агрессор хочет сознательно или бессознательно – причинить ущерб тому, в ком видит угрозу своему миру и своей личности.

Странно это только на первый взгляд... Но на самом деле в этом ведь нет абсолютно ничего удивительного!

Представьте такую метафору. Вы – мать с коляской, в которой лежит ваш младенец. Вы видите, что к коляске крадётся змея. Или людоед, обожающий кушать грудных детей. Что вы делаете? Игнорируете? Звоните в полицию? Устраиваете дискуссию, чтобы переубедить людоеда и перевести его на курятину?

Нет. Вы хватаете камень. И пытаетесь пришибить гадину.

Вот почему Агрессор всегда хочет причинить – ущерб – своим жертвам.

Посмотрите на ситуацию его глазами, и вы всё-всё поймёте!

В его глазах вы – змея, которая подползает к люльке с его дитятей!

Когда Агрессор успокаивается и прекращает агрессию?

Здесь многочисленные и серьёзные наблюдения учёных однозначны!

–   Агрессор перестаёт атаковать и успокаивается, если считает, что уже причинил вам достаточно большой ущерб. Настолько большой, что вы по его мнению – оставите попытки угрожать его Я-концепции.

***
Итак, мы более-менее нарисовали вам – Портрет Агрессора. Мы теперь знаем подоплёку и подноготную этого акта, акта агрессии – мы знаем истинные цели агрессора.

Повторим их ещё раз:

• вернуть себе ощущение силы и контроля,

• вернуть себе уверенность в своём высоком (достойном) социальном статусе,

• вернуть себе возможность любить и по возможностям – даже утверждать в мире твои моральные ценности, то, что считаешь «правильным».

А теперь пора поговорить о вас. Пора внимательно изучить и раскрыть тот механизм, по которому вы можете нанести будущему агрессору травму Я-концепции.

Как же у вас такое получилось? Что пошло не так? Чего вы там натворили-то?

Чтобы теперь нарисовать – ваш портрет в этом дуэте, нужно опять ненадолго вернуться к Я-Концепции.

Что такое Я-концепция, ещё раз?.. По сути – это процесс познания самого себя, зафиксированный «в моменте». Когда мы себя познаём, мы выносим себе оценку. «Кто» и «что» мы такое.

Ну ладно. А как же мы себя познаём?!.. А мы себя – сравниваем. Высокий я или низкий? По сравнению с Кристиной – высокий, по сравнению с Артёмом — низкий. Бабушка говорит, что я высокий для своего возраста. Всё очень просто!

Процесс познания себя и вынесения себе оценки базируется в основном на двух важнейших вещах:

• на сравнивании себя с другими,

• на выслушивании мнений других людей о себе.

Из этого-то и складывается – что человек о себе думает.

А что это значит: «что человек о себе думает»?

Вот это очень важный вопрос!!! Вы думаете, что человек о себе думает, мол: «Я – эльф», «Я – богиня», «Я – гений в математике». Неееет!!!....

Не совсем понятная размытая фраза «что человек о себе думает» смыслово раскрывается в двух чётких формулах:

• Как человек оценивает свои возможности в настоящем.

• Как человек оценивает свои перспективы на будущее.

***
Теперь вы понимаете, что когда вы нанесли ущерб Я-концепции человека, то это значит, что вы буквально поставили под большоооое сомнение: и его возможности в настоящем, и его перспективу на будущее.

Теперь вы понимаете, что за такое (так сказать) и акта агрессии мало?.....

Итак, мы выяснили выше, что Я-концепция – это остановленный в моменте огромный длинный нескончаемый процесс познания человеком самого себя. Я-концепция потому и меняется, что это процесс, это часть процесса. Она подвижна, изменчива, она каждый раз другая и это нормально прекрасно, здраво.

Единственное чего вам не нудно делать – это портить человеку этот его процесс. Чтобы он не начинал всё с нуля. Собственно, именно для этого агрессор и защищает свой прекрасный замок от акта вашей агрессии.

Механизм нанесения травмы агрессору. Итак, что вы там «сотворили»?

Запомните, друзья! Мы с вами даём людям оценку (а точнее они получают от нас внешнюю оценку для строительства своей Я-концепции) даже если мы рот не раскрываем, чтобы ещё давать какие-то там «оценки»!!!

Вы только вдумайтесь, на секундочку!.. Мы ничего не сказали. Мы не дали так сказать «оценку». Мы никого не оценивали, Боже упаси!

Но уже сам тот факт, что мы вышли на улицу, в социум чреват тем, что человек, увидев нас, превратится в агрессора.

Представьте ситуацию (типичную)

По шоссе едут в потоке машин две машины. За рулём одной машины сидит 35-летний менеджер, у которого жена, двое детей, кредит, ипотека, ужасный начальник и редкие отпуски. Машина его называется – киа. Она новенькая. Он её только что купил.

А за рулём второй машины сидит 18-летний ангелочек, девочка только что выехавшая из маникюрного салона, болтающая по последнему айфону. Машина её называется БМВ последней марки. Она бросает взгляд на водителя первой машины, позволяет себе какой-то жест, мимику и это становится триггером.

35-тилетний менеджер получил внешнюю оценку, которая причинила угрозу его Я-концепции. Оценка эта звучит в его голове так: «Ты лузер и лох, выглядишь убого и позорно».

Вам уже понятно:

• Как этот мужчина оценивает свои возможности в настоящем?

• И какими он видит свои перспективы на будущее?..

Понятно, что акт как минимум – вербальной агрессии – состоится.

***
Однако, учёные выделили 3 самые серьёзные и опасные ситуации общения.

3 Ситуации, когда чья-то внешняя оценка (ваша) представляет максимальнейшую угрозу для чужой (агрессорской) Я-Концепции.

Вам нужно выучить назубок эти три ситуации.

Потому что именно попадание в них чревато взрывом нешуточного акта агрессии, который может быть направлен на вас и словами не ограничиться.

Вышеприведённый пример с двумя автомобилями на дороге – пример яркий, но это не про опасные вспышки агрессии всё же... Вряд ли мужчина сделает барышне что-то плохое, причинит ущерб. Он может вообще ограничиться «триадой гнева» (сделать лицо), косвенной агрессией (подавить на клаксон) и лёгкой вербальной агрессией (выкрикнуть одно нецензурное слово).

Моя оценка угрожает Я-концепции Другого. Ситуация Первая. Святыня.

Вы сказали что-то и повели себя как-то, чем затронули «священное понятие» этого человека. Именно это «священное понятие» данный человек использует в качестве фундамента для утверждения своей Личности, отправного пункта всех дальнейших «наворотов», печки, от которой пляшет. Это центр его мандалы! Это табуретка, на которой он стоит, засунув в петлю голову. А вы эту табуретку выбиваете. Есть такое понятие «точка натяжения стекла». В каждом стекле есть такая точка, легонько стукнув по которой камушком, вы увидите обрушение всего стекла.

Так вот. Вы очевидно попали в эту точку.

Пример. «Яжематери». Очень многие женщины, к сожалению, имеют только один-единственный повод уважать себя, гордиться собой, считать себя достойным членом социума. И этот повод тот факт, что они стали матерями, подарили миру ребёнка, ещё одного Человека. Больше им гордиться нечем. Денег, красоты, здоровья, молодости, карьеры, любящего мужа, престижных игрушек у них – нет.

Единственное, что у них есть – это священное понятие – «мать, материнство».

И вот вы обесцениваете это понятие, на фундаменте которого строится их уважение к себе. Вы это можете сделать двумя одинаково ужасными способами:

• дать понять женщине, что материнство в современном мире ничего не значит и никак человека не «возвышает»,

• дать понять женщине, что мать она – плохая, так что нечего ей своим материнством людям в нос тыкать.

Что делать?

Не развивать перед людьми свои «философские теории» – раз. Не читать людям «морали», объясняя им – плохо или хорошо они справляются со своими обязанностями — два.

Моя оценка угрожает Я-концепции Другого. Ситуация Вторая. Вы — эксперт в глазах человека.

Допустим, вы столкнулись вот с такой агрессией. Разозлившийся на вас собеседник, клиент, сказал вам, что вы – плохой психолог, – никчёмный врач-педиатр, – никому ненужная и неизвестная модная блогерша и стилистка, – бездарная парикмахерша, – астролог-шарлатанка, – сомнительный педагог.

Да ещё и начал против вас очернительную кампанию.

Вам обидно, но вы должны понять откуда такая лавина агрессии и почему у человека возникло такое желание причинить вам ущерб.

Всё дело в том, что ваша профессия и ремесло вызывают … уважение именно у данного человека. Таким образом, вы для него – представитель, посол авторитетного мнения. Вы — эксперт. Экспертизе от вашей профессии он доверяет. И так будет всегда.

Но вот лично вы будете «изгнаны» им из «профессии» и обесценены как эксперт.

Пример.

Учительница моего ребёнка (англичанка) говорит, что мой ребёнок хуже всех в классе по её предмету. Но что такое для меня школьная учительница! Молоденькая дурочка, чего она добилась вообще?

Я с трудом нашла репетитора по английскому языку для своего ребёнка. Я искала лучшего из лучших и нашла. Доцент с иняза университетской кафедры! Он будет заниматься с моим ребёнком. Я только таким и доверяю! Чтобы с кафедры, чтобы не меньше профессора, в идеале. Чтоб стаж работы 50 лет!

Но пришёл доцент и объявил мне, что мой ребёнок ужасно успевает по иностранному языку и вообще не имеет к нему способностей. Я возненавидела «доцентшу» и начала лить на неё помои. Агрессия в чистом виде.

Ещё пример. Я сама покрасила волосы. Бабушка Надя из соседнего подъезда сказала мне, что это неудачно. Она дала мне внешнюю оценку. Но это не вызвало у меня агрессии по отношению к ней. То же самое мне сказал и муж. Но я только посмеялась над ним высокомерно. Иди в свой гараж, эксперт по стилю.

Но вот я пришла к известному мастеру, кумиру всего инстаграма. Эксперту в области окрашивания. Я помешана на стиле и знаю про гламур «всё». Мастерица посадила меня в кресло и сказала мне, что я покрасила волосы ужасно. Негативная оценка от «эксперта» запустила во мне волну агрессии. Я больше никогда к ней не приду. И постараюсь сделать всё, чтобы нанести ей ущерб. Вряд ли это будет открытая агрессия. Но вариантов агрессии очень много, им посвящена эта книга...

Что делать? Будучи экспертом, будьте осторожны в негативных оценках, даже если вы видите, что перед вами явная дрянь (Боже! Ну кто вас так покрасил? Сама что ли красилась?)

Моя оценка угрожает Я-концепции Другого. Ситуация Третья. Систематическое...

Есть притча про последнюю соломинку, которая сломала спину верблюду. Вы можете стать той самой последней соломинкой в цепи соломинок, которые причиняли до вас верблюду «груз» – систематически.

Иными словами... Если человек систематически получает одну и ту же негативную внешнюю оценку про одно и то же, то на каком-то человеке он может «сорваться». Этим человеком можете оказаться, кстати, вы. Факторы тут способствуют разные. Фактор дополнительной усталости и взвинченности агрессора, которого «с утра раздражают все».

Или же тот фактор, что вы тот человек, на котором, как агрессору кажется, – можно сорваться и оторваться, не опасаясь за ответную реакцию.

Пример.

Мне все говорят, что у меня плохие волосы. Мне это говорят с пяти лет и всю мою жизнь. Вы были 100000000099999-ым, кто мне это опять так или иначе – сказал прямо или косвенно. Вы этого не знаете, конечно. Поэтому вас удивляет – почему ваша внешняя оценка представила такую угрозу для моей Я-Концепции, что я аж захотела нанести вам ущерб.

А просто сработало третье правило: правило «систематического негативного оценивания одного и того же».

Что делать?

Посмотрите внимательно на человека, прислушайтесь к нему. Возможно, вы заметили его явный недостаток, его особенность. Скорее всего, они появились у него не вчера. Скорее всего, другие люди до вас – тоже замечали эту особенность, этот недостаток. И многие из них не молчали, а давали свою «негативную оценку».

Если вы сейчас ударите вновь по этой клавише, где гарантия, что вы не окажетесь «последней соломинкой», которая подключилась к многолетней травле одного несчастного верблюда. Промолчите. Не напоминайте человеку о его недостатке, особенности.

Скорая помощь при встрече с агрессором. Агрессор направил на вас акт своей агрессии. Что делать прямо сейчас?

Давайте напомним себе один важнейший момент из «Портрета Агрессора», который уже прозвучал у нас выше.

Учёные, которые проводили серьёзнейшие исследования (на тяжелейших ситуациях), пришли к выводу, что:

– Агрессор всегда успокаивается и перестаёт атаковать, если считает, что причинил вам достаточно большой ущерб.

Вспомните пример с матерью возле колыбели и крадущейся к ней змеёй. Агрессор должен увидеть, что вы для его Я-Концепции больше не опасны, потому что вы страдаете от причинённого вам ущерба и заняты теперь им.

А как же он это увидит?

В животном мире есть красноречивая поза «сдаюсь, лапки кверху, ты победил». Некоторые животные поджимают хвост и уши, разворачиваются и уходят с «поля боя». Именно так животные спасают и свою жизнь, и свою «шкуру».

А что делать человеку? А человек в такой ситуации должен всеми доступными ему средствами (как вербальными, так и невербальными) дать чёткую и внятную обратную связь агрессору:

– ты меня очень сильно задел и расстроил. Мне плохо и больно. Ты сумел пробить мой панцирь защиты!

Не дожидайтесь, пока агрессор на самом деле пробьёт ваш панцирь защиты и вам на самом деле станет больно и обидно. Сыграйте. Подыграйте. Покажите агрессору то, чего он подсознательно от вас добивается.

Не сдерживайте слёз. Достаньте и выпейте лекарство. Обратитесь к агрессору с Я-высказыванием:

– то есть, расскажите о своём состоянии и своих чувствах, при этом не оскорбляя и не задевая партнёра по «общению» вновь.

Только тогда агрессор прекратит свою атаку и отложит план по вашему систематическому уничтожению.

Упражнение на долгосрочную перспективу

Мы предоставим вашему вниманию таблицу-памятку, состоящую из 7-ми пунктов или 7-ми карточек.

Эту памятку-таблицу вы должны применять  в двух случаях:

• Если хотите погасить агрессию агрессора, который не успокаивается и постоянно проявляет агрессию по отношению к вам, при чём расстаться с ним вы пока что не можете. (Например, вас люто ненавидит гардеробщица на вашей работе).

• Если хотите сами восстановиться после столкновения с чьей-то негативной оценкой, которая разрушила или разрушает вашу Я-Концепцию и превратила вас в агрессора. (Вы наорали на того, кто вас «обидел», пришли домой, но не знаете, что делать дальше).

Памятка-Таблица

Итак, вы помните, что при коммуникации с внешним миром часто страдает наша или чья-то Я-концепция. Разрушаются и ставятся под угрозу самые наиважнейшие для каждой Личности вещи! Их всего – семь, этих «вещей».

Вот эти семь вещей мы и обязаны восстановить! И себе. И другому. Тогда и агрессия – иссякнет. И в нас. И в нём. Ведь всё восстановлено?!..

Памятка сформулирована нами в виде семи утверждений. То что разрушено (сознательно или нечаянно) обязано быть названо, перечислено и – восстановлено!

1. Ты очень сильный! Потому что...

2. Ты отлично контролируешь важный для тебя участок мира. Вот этот мир и вот этот контроль. Он безупречен! Потому что...

3. У тебя достойный, уважаемый, высокий социальный статус. Потому что...

4. Ты абсолютно прав, что...

5. Я (и мир!) уважаем твои святые ценности – вот такие ценности ... вот так мы их уважаем..!

6. Твои возможности в настоящем высоки! Потому что... Вот они какие!... Ты можешь это....!

7. Твои перспективы на будущее таковы... ! Тебя ждёт прекрасное удивительное будущее!

*** 

Вот по этой схеме вам нужно работать с двумя людьми:

• с самим собой любимым, (если вас кто-то довёл до акта агрессии или желания совершить такой акт)

• и с агрессором, не случайным, встреченным на улице, а с тем, с кем вы общаетесь часто и должны погасить конфликт, восстановив ему разрушенную вами его Я-концепцию.

В этой работе вам помогут наши психологические карты!

Упражнение с картами. Схема выполнения.

Для того, чтобы поработать с самим собой, вам достаточно вытащить 7 спонтанных карт из колоды 1000 Дорог или 1000 Жизней (на ваш выбор).

Но для того, чтобы проделать то же самое по отношению к другому человеку (к агрессору, которого задели вы), вам придётся вытащить больше карт.

Итак. На каждую из семи Позиций вы вытаскиваете несколько карт по следующей одинаковой схеме:

1. Что Я думаю про тебя насчёт пункта №...?

2. А что бы ТЫ хотел услышать по этому пункту? (Как тебе это сказать?)

3. Как, в какой форме мне это до тебя донести?

4. От какой формы донесения этого месседжа до тебя –  мне лучше отказаться? Какая идея будет очень плохая?.. (Как ни в коем случае тебе этого нельзя говорить лично мне?)

Карты, которыми заполняется каждая из семи позиций:

1. Осознанно, 1 карта 1000 Дорог (При желании – Жизней).

2. Спонтанно. 1 карта 1000 Дорог (При желании – Жизней).

3. Спонтанно. 1 карта 1000 Дорог!!!

4. Спонтанно. 1 карта 1000 Дорог (при желании – Идей).

Пример работы с одним из семи пунктов Памятки восстановления Я-Концепции

Ты сильный, потому что...

1. Осознанно. Я бы считала, что ты сильный, потому что ты... «Арена Состязаний». Потому что ты – здоровый. В тебе есть энергия, мощь, стойкость. Я так тебя вижу и так бы тебе об этом говорил, намекал.

2. Спонтанно. А на самом деле для тебя будет убедительной совсем другая история. Ты сильный потому что – «Ткацкая фабрика». Да потому что ты считаешь себя – компетентным, профессионалом, продуктивным, крайне трудолюбивым  и ещё ты постоянно самосовершенствуешься! Вот в чём твоя сила, как считаешь сам о себе ты. И вот о чём мне нужно тебе говорить, придумав – как...

3. Спонтанно. Как же мне тебе об этом сказать-то?.. «Театр». Играй да не  заигрывайся! Мне это нужно делать искренне! С энтузиазмом, увлечённостью и импульсивностью. Как говорится от чистого сердца, не формально. Найти в душе такие слова и такой повод, такое настроение. Фальш и плохую дешёвую игру ты сразу заметишь.

4. Спонтанно. А как мне ни в коем случае нельзя действовать с тобой? «Восточный шатёр». Мне нельзя демонстрировать тебе моё превосходство, «снисходить» до тебя (Сейчас тебя королева изволит слегка похвалить!)

*** 

Вот и всё на сегодня. Обратите внимание на то, что сегодня мы рассмотрели практически здоровых агрессоров. (Хотя кто в нашем обществе здоров?..)

Мы не рассматриваем пока что таких агрессоров как абьюзеры, психопаты, нарциссы и прочие патологические личности. С этими товарищами работают совсем другие схемы и о них вам придётся выслушать совсем другие теории.

Этот тренинг адресован – вам и обычным людям, которым вы иногда «больно наступаете на ноги»,  а иногда и разбиваете их любимую фарфоровую игрушку. Однако, в этой загадочной жизни многое, казалось бы «разбитое в прах», можно восстановить – волшебным словом. Что касается по крайней мере Я-концепции, так это уж точно! Она и не такие удары  должна выдерживать по своей природе! Вы – сильные (см. пункт первый!)

Приобрести полную версию тренинга "Агрессия: как распознать и защититься"